Поліна Пилипчук /Believundel/

@believundel     

***

людей не держит вместе счастье. когда они счастливы вместе, то ищут проблемы, недостатки, ведь никто не верит в идеалы. ничто не может быть совершенно, считают они. но всё и вправду хорошо. они радуются каждому моменту вместе, ждут следующей встречи. ссорятся, но так мелочно, ведь по неизвестным причинам всё равно прощают. но как они нашли друг друга? что их держит вместе? на самом деле всё просто. каждый из них искал поддержку и заботу. каждый из них был растоптан и уже не верил в чудеса, но ухватился за, как им казалось, последний шанс обрести покой — такого же брошенного в этом огромном мире. и вот кто-то теперь разделяет с ним всю горечь и печаль, выслушивает. они готовы быть рядом друг с другом всю жизнь, не смотря ни на что. они счастливы. но вдруг кто-то лишается всех проблем. ему уже не кажется всё таким плохим. ему нечем делиться, да и незачем поддерживать. кажется. кажется он способен быть счастлив и один. всё наладилось. теперь наедине с собой он не сходит с ума и ему не нужно каждое утро слышать «доброе утро» и каждую ночь «спокойной ночи» как гарант того, что всё хорошо. боль. людей держит вместе боль. и когда кто-то один из них лишается боли — они уже никто друг другу.

***

мы все такие смешные. мешаем друг другу решать проблемы. утопаем в ненависти. забываем об искренности. нам нравится смеяться над чужой болью. сравнивать внешность и заработок. жаловаться на жизнь. а ещё мы любим ничего не делать. закрыться от всего мира и его претензий. обвинять в своих неудачах обстоятельства и людей вокруг. Мы не любим понятие зависимости от кого-то, но остаёмся при нём, ведь так удобнее. требуем перемен, но боимся осуждения. желаем греться любовью, но сгораем от страсти. честно сказать, в нас никаких загадок. мы такие смешные.

***

вообще я уже привыкла, что все считают меня несерьёзной. это неприятно, но я понимаю, что сама придумала себе такой образ: наивная простушка, всегда весёлая, говорю всё, что придёт в голову, кажется, что я трепаюсь о своей жизни каждому... и ещё несосчитаемое количество характеристик, которых я не переношу. играть в счастливую жизнь или позволить своим демонам пожирать себя изнутри? улыбаться и веселить окружающих или показать свои настоящие чувства? перестать контактировать с социумом или пытаться разбавить краски, чтобы не утонуть в мыслях из сплошного негатива? говорить во внешний мир или кричать в себя? очевидно, что именно я выбираю, но каждый может сорваться. это всё не смешно. я не смешная. я иногда существовать не хочу, рыдаю и задыхаюсь и мне хочется всем рассказать, что я испытываю и что я не знаю, как выйти из этого состояния. я никому не доверяю. я хочу найти в чём-то успокоение, но понимаю, к чему это приведёт и что не такого финала мне хотелось бы. я не хочу быть грустным подростком, таких и так переизбыток. я хочу быть всегда и везде, но иногда, играя, я понимаю, что не все воспринимают меня так, как мною запланировано. я — клоун.