Ось так і руйнуються відносини. Через не довіру, не прийняття. Через не любов. Коли прагнеться проводити з людиною будь-який момент, а тобі єхидно посміхаються, стоячи підступний план зрад. Коли я була з тобою, мені здавалося, що все досить, але ... Світ, який дарує віртуал він інший. Я там розкріпачена, абсолютно ні від кого не залежна, я самодостатня. І мені так хотілося зберегти всю цю гармонію, тебе як опору, маму номер два своєї дитини, і той світ, в якому я можу бути якою завгодно. Спокійною і тихою мишкою нашого сімейного життя, і настільки розпусна в віртуалі. Різні світи. Так. Не плутати! Але не завжди це виходить ...

Так, дійсно, вийшло символічно. Вісім років знайомства, тридцять років вже мені бабахнуло ... Зміни, все це повинні були бути зміни. Весна. Так на що завгодно можна це списати! Ми просто в дійсності дуже різні. Як лід і полум'я. Різні настільки, що не в силах вже прийняти один одного заново. Тому як ти вже прощалась зі мною не раз. А прощати нескінченно, як би сильно мені цього навіть і хотілося б, ну просто неможливо. І склеєна ваза, весь час, падаючи, вже не склеїться знову в якийсь засраний момент. Просто буде нічого вже клеїти, бо тисячу разів клеєне-переклеєне, штопане-перештопане. Всі шматки кераміки розсипалися і їх просто потрібно зібрати і винести нахуй на смітник. Як з відносинами-вони розсипалися. Треба вміти розлучатися. Треба вміти відпускати. Як я не змогла відпустити тебе два роки тому, я сподіваюся, що зможу тепер ... Без сцен, істерик. Просто тихо і спокійно, хоча в душі ... в душі. Готова розірватися від сліз. Переживеться. Стерпиться. Забудеться. І. можливо, я нарешті знайду нову себе. Яку любитиму. Яку буду в змозі прийняти. Щоб це я. Любляча сама себе Я. А не те, чим я стала, живучи з тобою.

Можу тільки з вдячністю прийняти те, що ти мене такою зробила, та хто я, це спасибі тобі, сім із восьми років ти мене виховувала. Ні, не те, що я настільки волелюбна і ласа на жінок, що корчать з себе прям мою «мамочку», а в характері. Що я завзята і наполеглива. Що ти мене такою зробила.

Сподіваюся, що ти зможеш пережити, а ти це безумовно зможеш, як ти мені довела і не одноразово, будучи з різними пошатайлами, що проскакували в твоєму аля самотньому житті, скрашуючи таку твою нещасну самотність, доведеш свою самостійність і таке всяке горде гівно з твоєї особисто голови. А я в свою чергу, почну велетенську працю над собою, власне, здорову роботу треба починати виключно у здоровому глузді, тому оскільки я вважаю, що «ожили в сраці жили» (я про себе), я пожалуй розпочинаю ВЖЕ!!!

Ну і як завжди, знаєш, а ти пробач, за всі мої вчинки, які заподіяли тобі біль чи ненависть до любові, до відносин, до людей, чи просто за злість можливо до навколишнього такого гарного та неймовірного світу ... Я шкодую, і каюсь звичайно як і кожна людина, що десь наплужила. Удачі в новому житті, удачі в новому здобутті і пошуку себе...

P⁄S. Я все так же кохаю тебе... не зрозумілою, по дибільному наївною, можливо, хворою любов'ю, але реально, справді любаю ...