почати все з початку. відпустити минуле і жити по новому. забути Її у 2025 році тепер остаточно.

Особистий запис 01. 01. 2025
Зустрічаючи новий 2023 я дивився у зеркало і поставив собі за мету обов'язково зустрітися з Нею. А тепер у 2025 я повинен забути Її. Запихнути по шматочку у смітник все, що з нею пов'язано. Остаточно.

Особистий запис 02. 01. 2025
2025 або остаточно вб'є нас, або ощасливить. Одне з двух. Третього не дано та і здається, третє буде зайвим. Але глубоко в душі я відчував, що ми точно всі стоїмо на порозі грандіозного шухера.

Особистий запис 04. 01. 2025
Нажаль, я не зміг повністю позбутися думок про самогубство. Тривалий, хронічний застій вбивав мене. Я хочу стати іншою людиною. Ідеальною, а не тим, чим я є зараз. Мені на цій планеті робити нічого і я відчуваю постійно це гнітюче відчуття, що програв це життя. І нічого не залишається вигадати іншого теж

Особистий запис 06. 01. 2024
Біжучи за хибними чужими мріями я втратив власну голову. Як і втрачаю набутий внутрішній спокій. Гармонія це ляклива пташка. Її важко спіймати на одному місці. Вона постійно кружляє і ніяк не всядиться на гілку. Через біганину з крайності в крайність я втрачаю, або ж просто розмиваю сенс власних мрій. А я мрію лиш про одне: повний контроль свого життя, своєї волі і природи. І тоді всі інші забаганки будуть в моїй міцних, крижаних обіймах. Я волію лиш про абсолютний контроль.

Особистий запис 07. 01. 2025
Якось дуже швидко мені настало 21. Ще буквально до недавніх пір я пам'ятаю себе 17-ти річним, коли можна було не поспішати. Коли не треба було відчайдушно зважуватися на вибір чи ризик чи щось подібне на те. Мій вік пробігає так швидко, наче я й не встигаю пожити так, як я того сам бажаю, а фраза "все ще попереду" починає все тугіше затягуватися вузлом на шиї.

Особистий запис 09. 01. 2025
Я зазвичай не вірю у всілякі там забобони, прикмети, астрологію, магію чи ще шось. Я радше звик спиратися на закони раціональної науки, але те бажання, котре я загадав на Новий рік схоже почало здійснюватися.

Особистий запис 11. 01. 2025
Перековуючи себе в горнилі страждань та моральних перероджень я все ж таки досягаю свого внутрішнього спокою і балансу втоми та бадьорості. Але тепер не розумію чи сповнює це мене чи навпаки спустошує? Вічно плутаюсь у справжності своїх бажань. Чи справді я хочу того, що набуваю?

Особистий запис 14. 01. 2025
Наші серця вимагають, а очі хочуть бачити. Зміни, яких нам всім не вистачає. Рішучі різкі бадьорі зміни. Зміни у свідомості, світогляді та вчинках.

Особистий запис 15. 01. 2025
Я знову у ванній на підлозі вислуховую чиєсь чергове скигління. Знову на той самий забіг, але в інших кросівках.

Особистий запис 19. 01. 2025
Відчуваю себе порожнім. Ніби вигорівше вугілля, помаленьку тліючи. Беземоційна оболочка. Чи справді я той, за кого себе вдаю?

Особистий запис 26. 01. 2025
Аморфність. Все в постійному русі. Все тече, постійно перетікає і видозмінюється. Світ це матерія. Буття - об'єктивна реальність. Блаженість - горизонт, умовна лінія, що розділяє небо і землю, і яка з кожним кроком віддаляється. Наші переживання відносно мізерні світу, а світ в свою чергу відносно мізерний галактиці. Власне, галактика мізерна відносно Всесвіту. Залишається бути водою.

Особистий запис 28. 01. 2025
Нескінченні потоки інформації проникають у наші голови. Швидкий дофамін, якого ми усі потребуємо і котрий, власне, випалює нашу систему. Новини, постери, гучні заголовки, рілси, шоу. Наш мозок вимагає більше і більше, втрачаючи усіляку конценрацію на чомусь окремому. Більше інфоприводів, інтриг та біганини за чужими мріями, що породжує у середині нас заздрість і спокусу, що є початком всього гріха.

Особистий запис 30. 01. 2025
Я боюся, що не зможу нікого покохати так, як кохав Її. Мені треба забути це факт. І це не так складно як здається. Але я не зможу закохатися більше в когось іншого. Вона завжди буде виношуватися у моєму серці. Вона завжди буде зі мною у ві сні і маривах. Вона буде моєю першою згадкою, якщо може життя буде на межі небезпеки і пролітатиме перед очима. Я завжди буду згадувати і любити Її німий, ідеалізований образ.

Особистий запис 31. 01. 2025
А потім голоса в голові стихають. Чутливіть підвищується, а слух загострюється. Сприймаєш світ не внутрішньо, а зовнішньо і більш повноцінно. Відчуваєш світ ніби на всі 360. Іноді присутнє відчуття ніби от от випадеш з тіла. Але це секундно. Відчуваю себе хвилею, якщоб кімната стала теплим лазурним морем. Вибух натхнення. Іскри. Розчиняюся.

Особистий запис 02. 02. 2025
В минулому житті я був деревом, яке струхло і стало прихистком для комах. В теперішньому моє серце стало прихистком для багатьох людей. Деревом, що прожило 300 років та знало і бачило багато чого. Я був чимось кремезним, міцним і всеохоплючим, хоч і зродився і виріс з маленького паростока. Втім мої знання і спостереження померли разом зі мною.

Особистий запис 07. 02. 2025
Моя сутність зморщена і покручена часом. Хіба я той, за кого себе видаю? Бути кимось, а не собою. Ось що від мене вимагалось протягом життя. Моя особистість - прозорий, рідкий силует, що розпливається, як паливо в калюжі, на фоні інших персон. Я є справжнім чи вигаданим собо ж у своїй фантазії?