Я любила шоколад. Але зараз я його чомусь просто ненавиджу. Ні його колір, ні запах, ні фактура, ні навіть молочний смак не змусять мене зайти в магазин і купити трохи заради задоволення. І це було до тих пір, поки я не прийняла рішення, що є тільки гіркий (вже якщо молочний я і можу з'їсти, то про гіркий мені було страшно подумати) шоколад протягом декількох днів. В якості дієтичного продукту.

Шоколад і чай. Повноцінний сон. Свобода від стереотипів. Спроба усвідомити свої можливості. Відчути себе на грані.

Шоколад - джерело задоволення. І саме гіркий сприяє виробленню гормону ендорфін. Злегка голодна, і одночасно щаслива! Дивовижне відчуття польоту над повсякденністю. Всі відчуття загострюються, немов із зав'язаними очима тобі потрібно заново пізнавати світ. Я прокидаюся в гарному настрої. Я легше переношу розлуку із живими людьми.

Але я все так само не люблю чомусь більше шоколад.

Я поєдную непоєднуване!

Спогади. Так часто про них говорять або з жалем, або з болем, немов серце стислося в грудку, рідше з щасливою посмішкою ... Для мене спогади - історія з фіналом. Це дуже важливо для того, щоб зрозуміти, що не повертатися, не продовжувати просто не слід. Але ще важливіше те, що вони допомагають мені. У момент безрозсудності - знайти виправдання, в сонячний усміхнений день - усвідомити красу життя, в момент депресії і образ - зрозуміти, що все в світі відносно і не вічно, все проходить. Вистачає поставити пісню, прочитати вірш, проектувати незначну деталь ззовні на щось подібне в минулому - і ти вже думками далеко, навколо інші декорації, інші люди, інші фарби, здається, що це неможливо ... І у всьому цьому різноманітті - нічого не відчуваєш , просто дивишся в порожнечу, немов в калейдоскоп і уявляєш ... А потім повертаєшся в реальність - немов з подорожі, і весь відпочивший, посвіжілий, посміхаєшся світу, як в перший раз ...

Але буває, що дійсність перебиває будь-які мрії, і тоді хочеться розучитися думати, щоб в голову не лізли усілякі гидоти, а коли не виходить - забитися в кут і вити на місяць в прямому сенсі: розбудити сусідів і розполохати всіх кішок на даху. Хочеться розполосувати своє серце, зізнатися у всіх гріхах і усвідомити себе саму нещасну і невдаху ... І будь-які приємні спогади здаються лише безглуздою випадковістю, неможливою в будь-якому контексті ситуацій. А ще, ще дуже хочеться бити посуд і кричати.

А потім проходить. І спогади, і образи, і почуття несправедливості. Міцна кава і робота повертають до життя. І кажеш «спасибі» - всьому тому, що з тобою відбувалося, всім тим, хто був, і є у твоєму житті, хто любив безоглядно, поранив боляче, ображав, цілував, ненавидів, дорожив ... І думаєш, але ж життя триває, але ж все не так уже й погано. Пам'ятайте, адже життя прекрасне? ...

Мені здавалося, це просто - прийти додому. Прийти туди, де, знаєш точно, тебе не чекають. Ніхто не чекає. Здавалося, що любов - це всього лише міф двох сердець, фантазія, яка є рушійною силою сімейних відносин, брехня з двох сторін ... Навіщо? Кому потрібно те, що позбавляє нас свободи вибору. Вона - зворотна сторона інстинкту, що не має можливості з ним співіснувати.

Кохання. Це не просто вбивча субстанція, що забирає весь розум і сенс. Це почуття саморуйнування. Воно не може бачити, не вбивши при цьому парочку людей. Відкиньте всі моралі: і вам захочеться або сексу, або ще якогось злочину. Ні більше, ні менше. Ви забудете все, що було раніше головним і основним в житті. Все, що ви будете робити, буде направлено на досягнення єдиної мети - бути поруч з ...

Перевернути земну кулю, відшукати новий прийом, вигадати чергову фантазію ... І здається, що зійти з розуму набагато простіше, ніж уявлялося раніше ...

Здавалося, прийти в порожню квартиру простіше, ніж поспішати додому, щоб приготувати вечерю. Простіше лягти о 20 вечора, ніж чекати до 00.00. Простіше не думати ні про кого, плануючи черговий вечір. Простіше мати закрите серце, не впускаючи і не згадуючи, радіючи життю бажань. Простіше чути тишу, ніж жити в шумі безсонних ночей ...

Ключ повертається в замковій щілині три рази - це ціла вічність, коли на зворотному боці не горить світло. Коли тебе чекає свобода. З неприготованою вечерею і тихою «розмовою» музичного програвача при свічках. Коли всі речі лежать саме на тих місцях, де їх залишили, і ніхто до них не торкався. Це ціла вічність - приготувати вечерю на одну людину, це складніше, ніж приготувати її на 10 персон. Набагато складніше одному залишитися вдома ввечері. Складніше зайнятися домашніми справами. Але простіше вести діалог з совістю, тому що ти нікому нічого не винен, і взагалі, боргів не маєш. Простіше заплакати, тому що знайдеться причина. Складніше бути в настрої, тому що це нікому не потрібно. Простіше бути егоїстом. Складніше розвинути альтруїстичний початок - для кого і навіщо мені це треба ?!

Простіше існувати одній, ось тільки жити по-справжньому не вийде ...

Нічого – це лише початок, мого нового життя без містера ганджубаса, і напевне мій організм просто знаходиться в стані реабілітації, я варта кращого життя без шоколаду, я дуже надіюся, що це не срана ремісія, а початок чогось чудового та нового.

©Юта Радуга 2020