B bk

@bk_888

•♡«I feel empty inside like a sad doll without soft cotton»♡•اشعر بالفراغ كدمية بلا جوف•♡

Підписатися

Книги

Вірші

شعور انتحاري

B bk

اشعر باني عاجزة عن كل شي، الفشل المتكرر والاحلام التي تتحطم وكل الامال التي حاولت بناءها اصبحت اكثر الم مما سبق البقاء بعيدا عن الالم اصعب من التعرض له، وجهي وانفاسي جسدي وروحي وعقلي كلها تتحطم ببطئ لاجل ان تحاول الصمود لاطول فترة ممكنه الامر مولم بعد فترة وخاصة بعد ان بدءة في النزيف من الجروح القديمة التي خيطتها سابقا، لا اعرف ما افعل انا بعيدة جدا عن نفسي وروحي اشعر ان جسدي يستمر في الرعاش فقط في التفكير اني لا اخاف من الموت اكثر من خوفي من الظلام والوحدة التي ساضع فيها حين افكر في الاشياء الانتحارية والخطط التي تحاك في راسي الامر فقط يستمر في الظهور حاولت... اقسم حاولت ولكن الامر مؤلم كثيرا انه حقا مؤلم... الاستمرار في الفشل مرارا وتكرارا ومرارا وتكرارا بلا توقف مجهد، لحتى الالم يبدء في الانطفاء، اخر شموع قلبي بدءة في الخفتان بقي تقريبا ال6 اشهر قبل ان احدد ان كنت اريد المضي في المضي او التوقف الى الابد...

154

27ديسمبر2021

B bk

يستمرون في جعلك تشعر بكل تلك السلبية ويستمرون بدفعك الى اسوء مافيك وحين تخبرهم بمافي قلبك لتريهم ماتشعر من كل هذه الكراهية والسوداوية التي وضعوها داخلك وجعلوك تحطم مشاعرك الى ملاين القطع ثم بل جراءة يقولون عنك انك المخطى وينسون كل ما قالوه ويركزون على كلماتك القليلة لاتلموني ان كرهن الاخرين لاني اواجه كل يوم اسوء مافيهم من قبل الكثيرين لم اعد اشعر بلشغف او الحب ولا اهتم لما اريد مادام اعتقادي في النهاية اني المخطى الوحيد في الكلام رغم اني اكتب وانتهت السنة مازلت اخبر الناس اني شخص حساس لكنهم يتركوني على قائمة الانتظار مع كل ذالك الغبار لست فتاة قوية انا فقط فتاة تشعر بالالم والكثير جدا من الالم ودموعي مازالت تنزل في هذه اللحظة اعرف ان الامر مبالغ فيه لكنني اتالم من الداخل لاني في النهاية مجرد بشر يشعر بالالم حين اسمع الكلام القاسي او تنمر الاخرين حتى وان لم ابكي امامهم فانا اجلس في مكان بعيد لاخرج كل شعفي لاريهم ذالك الوجه البارد الذي لايبتسم فقط للذين يعرفون الالم ان وصلت الى هذا الجزء فاعلم انك لست الوحيد الذي يشعر يالالم انتهى العام على اي حال.... ...شكرا لحسن القراءة...

242

اتصال

B bk

(..:) اخي (🌷:) انا ..: مرحبا؟! 🌷: اهلا.... ..: انا اخيكي*** 🌷: اعرف هذا فانا احفظ ارقامكم كلكم... ..: لما لم تردي اذا؟! 🌷:لان موضوعك ليس مهم! ..: لكني لم اخبرك ماهو؟! 🌷:لست مهتمة لمعرفته... ..: حتى ان كان الامر عاجل؟! 🌷:اختصر الموضوع لدي الكثير من الانشغالات!! ..: الاخ**سيتزوج غدا... لذالك كانت امي تامل ان تحضري لكنك لاتجيبين على الاتصالات احد، لهذا اتصلت عليكي للمرة 22... 🌷:28مرة... قمت بالاتصال عليا لاجل موضوع تافه... لدي عمل ليذهب زواجه للجحيم.. ..: ........ 🌷:ماذا؟! ..:لم انت قاسية هكذا؟ لم تكوني هكذا في السابق؟ 🌷:اعتقد انك تعرف السبب بدون حاجة للتذكيرك.. ..: كانت تلك المشاكل في الماضي... الن تسامحينا يوما... نحن في النهاية عائلتك... 🌷:كلام كبير منك.... ههههه ..:لما الضحك؟! 🌷:لانك تافه... لن اسامحكم ابدا حتى لو انشقة السماء كلها... لن تصلحوا ما دمرتوه ولن تحطموا ما صنعت ايديكم بي... ..:اسف... اسفون... لم اقصد ازعاجك 🌷:انتم دائما مزعجون. ..:..... حسنا

277

متعبة

B bk

اشعر بلخنقة في قلبي اشعر بالم بين اضلعي اريد ان ادفن نفسي فقط بين تلك القبور بعيدة جدا عن كل هذا العالم، واتوقف عن الشعور بالاكتئاب واصطناع الابتسامة لاسعاد الاخرين، لست سعيدة انا اشعر بلظلام يغطي داخلي مجددا وكل تلك الافكار في عقلي تولم راسي كالمجانين، فقدان الشغف في هذا العالم اصبح شي عادي ومنسي بلنسبة لي لاني لا اعرف كيف اوقف كل تلك الاصوات داخل وخارج عقلي وهم يستمرون في جعلني انهار مجددا بلا توقف انا خائفة جدا انا غاضبة جدا انا حزينة جدا انا اريد السعادة ان تنتقم من الاخرين بينما اجلس خلف الامل او ما تبقى منه منتظرة ان يحين دوري لا اعرف كم ساستمر لا اريد ان اتجاهل الجميع بعد الان ولا اريد المزيد من اثار الخدوش على معصمي ولا على جسدي من الاخرين او اسوء من نفسي بينما احبس نفسي في درع الشجاعة وانا غارقة في دموع الياس من الداخل لم اعد استطيع التحمل اكثر قساوة هذا العالم لم يبقى لدي الكثير لاخسره بلفعل انا متعبة حقا احتاج راحة!!

320

حلم

B bk

احيانا اعتقد بكثرة ان كل الماضي خاصتي كان مجرد حلم لطفلة تبلغ من العمر 10فقط احلام وطموح وذكريات والكثير من الافكار لم اتمنى طفولة اسوء او افضل لاني اعرف ان غيري قد حضي بطفولة اسوء مني بكثير وربما لا لا اهتم حقا انا اشعر بلغيرة احيانا من الناس كل ما وضعة قلبي في العالم كان يطعنني بهدوء من مكان مختلف في كل مرة اشعر بلسوء حقا عندما انظر الى المراءة اشاهد لا اشاهد نفسي بل مجموعة فتيات ووحوش وذكريات قديمة قد فسدة مع الزمن اعتقد ان الحياة هكذا صحيح ربما هو كذالك بلنسبة لي حياة جيدة حياة سيئة كلهما سينتهي يوما ما بغض النظر عن نوع الشخص الذي عاشها مجرد حياة بعض الساعات وبعض الايام والدقائق وستنتهي يوما ما وسنتسائل هل كان هناك شي تعلمناه من هذا الدرس الطويل جدا اشعر احيانا اني فقط في لعبة لست البطلة فيه مجرد شخصية ثانوية

317

لاشي

B bk

انا متعبة من العالم واشعر بلضياع لا استطيع تحمل قول الكثير لكن مهما كنت ساخبرهم كم اشتاق لهم مهما اخبرتهم كم اريدهم بقربي مهما توسلت بعيني لاجل ان يتم ملاحضتي انا من سيبدا الكلام دائما وينهونه هم فقط اسئل لماذا؟ لا اريد ان اقول او اتمنى شي من احد سوء دقائق من وقته ليقول مرحبا لاشعر ان روحي مازالت موجودة في هذا الكون

265

رسالة الى 2025

B bk

مرحبا نفسي في المستقبل ان بقيتي حية هاهاها احم ساتوقف عن الحماقة ونتكلم قليلا مع بعضنا لقد كنتي ستقراءين هذا فيعني انك مازلتي على قيد الحياة وهذا غريب نسبيا اممم هذا يعني اني عشت بعد الرسالة اربع سنوات ساكون متخرجة واسكن بستقالالية هذا رائع امل انك فعلتي هذا اعرف اني لا اعرف الكثير حاليا عن الحياة وتفرق بيننا اربع سنوات وقد يحدث كل شي وانا اتمنى ان تكوني قد حققتي احلامك واصلحتي مشاكلك مع العائلة والاصدقاء وامل انكي حصلتي على وظيفة احلامك وتحققة طموحك بل تصميم والرسم والكتابة اعرف ان هذا اخذ وقت طويل لكن امل حقا انك فعلتي لم يبقى الكثير وستكونين في الثلاثين متى ستتبنين طفل او انك ستكتفين بصناعتهم كشخصيات افتراضية في برنامج المنتاج اتمنى لك التوفيق واعرف ومتاكد انك مررتي بلكثير واتمنى ان تكوني بخير ان قراءتي او لم تقراءي فتذكري اني اثق في نفسي واحبك حتى لو عني هذا تغير شخصياتنا في المستقبل لكن الحياة جميلة والناس فقط تنظر الى الغيوم وتنسى ان تنظر الى الجانب الاخر المشرق مع تحياتي بان ٢٠٢١

205

الغيرة والكراهية

B bk

مع مرور كل هذه السنوات مازالت الكراهية تتولد ضد اخوتي موجودة ، السبب الرئسي هو ابي الذي دائما يتبجح ويغتر بكون اخي الذي هو اصغر مني بسنة و11 شهر وعدة ايام ،بانه افضل مني ولم يتوقف عن اخباري بكوني فاشلة وكسولة ولن احقق اي شي في حياتي ونهايتي مع زوج، ليس خطئي اني مريضة ومتعبة واعاني من ورم في جسدي، لقد اخبرته قبل عدة اشهر فقط ، لكن على الاقل احاول ان ابقى متماسكة مهما حصل ساعترف واقول اني اغار بشدة من اخوتي وبالاخص الكبير لاني اشعر بتحيز اتجاهه من امي وابي انا فقط لا اعرف كيف افكر جيدا لم يسئلني ابي ولا مرة واحدة في الحياة ماذا اريد ان اكون وبعد سنوات عندما تاكد واعترفت له اني اكرهه واكره اخوتي وطريقة حبهم الكبيرة بعكس الطريقة التي يعاملني بها بكل ازدراء وسوء ،مع الاسف تلك الطفلة التي كانت تحاول دائما ابهاج والدها واثبات انها جيدة تعتبر الاقل من حيث كل شي، انا اسفة لكن الامر مولم حقا ليس خطئي ان ولدة بل هو خطئك انت هذه اخر كلمة قلتها لوالدي بحالت غضب مرة حقا تلك السنوات وانا ارفض مساعدته ولا اصرف ولا دينار يرسله لي بل اكتفي بارجاعه بلا ان اقول شي واصرف على نفسي مهما عشت طوال تلك السنين اعتقد اني يتيمة متربية بين عائلة من الحمقى ولا اعتقد ان مهما حصل سوف يصلح شي لم يعد الاعتذر الذي يقدمه لي كافيا او يعطي نتيجة ابدا،فقط اشعر اني اريد الابتعاد عنه اكثر فاكثر فقط ضميري وكبريائي وكل شي في جسدي حتى روحي ترفض البقاء معهم، فقط اشعر بلوحدة معهم

424

والدتي

B bk

هل الشعور بلغضب والغيرة والتمني ان تقتل شخص قد ولد من نفس رحم امك امر سي؟ لانني هذا ما ساجن لاعرفه والدتي بكل وقاحة تسئلني عن سبب كرهي لاخوتي مع انها متاكدة انها تفضلني ولا تفرق بيننا بلنسبة لي هذا تفكيرها فقط انا اشاهد التفرقة بكل وضوح بيننا فقط لا تتدعين انك لا تفعلين انتي وزوجك الاحمق، تستمرون بفعل هذا بلا توقف انت كالذي يضع سكين على عنق دجاجة وتذبحها بهدوء وكل الم وتقول انك لا توذيها، انا اكرهم وغاضبة جدا منهم وكل مداح لهم مجرد هروب من امر الواقع اعرف اني اعد منافقة لكن لا املك طريقة لاقناعكم، لم اعش طفولة انا جادة لم املك طفولة كانت ايام صغري متمحورة حول الجلوس بمفردي وفعل لا شي ومع اني كنت فقط تتمحور ايام فقط لجذب الانتباه نحوي، فقط فتاة متعلقة بامها لدرجة الجنون مع ام لاترء كثيرا ابنتها ومشغولة جدا بكل شي، وتملك عذر لفعل اي شي الا الجلوس مع طفلتها التي فقط تكذب وتكذب وتالف عالمها الكبير امام امها لتجد شي مميز بها من اجل الحب والحنان الذي حرمت منه في طفولتي لا اعرف ماذا اخبرك به لكنني متاكدة من انني اشعر بلخنقة من الابتسام الكثير وجهي سيتمزق بسبب ان اكون ايجابية نحو الاخرين ومع الكل وكاني اقول اني لا املك شي لا اعرف ما اريد حقا، الامر محبط كثيرا بلاسبب ومع سبب اكره اني ولدة اكره اني فتاة اكره اني املك اخوة اكره اني املك حياة كهذه اكره كل شي، اريد ان اشعر باني بشرية بدون الشعور بالاختناق الكبير من كل شي حولي

277

مقابلة طبيب نفسي جديد

B bk

ما هو اسمك الواقعي؟ - بان - كم سيكون عمرك هذه السنة؟ -23 سنة- هل انتي مرتبطة او عزباء؟ -عزباء- هل تفكرين بالارتباط يوم ما؟ -لا ليس حقا اعتقد ان الارتباط مشروع فاشل- هل اصبتي باكتاب حاد يوم من الايام؟وكم استمر؟ -اجل استمر بحوالي 8 سنوات هل تخلصتي منه اذا؟ -لا ليس حقا انه مختبى في مكان ما في عقلي- هل تشعرين بلتوتر الان؟ -لا- هل حاولتي الانتحار؟ -اجل- هل تعرضتي للمعاملة السيئة من قبل؟ -كثيرا جدا منذ عمر السنة تعرضة للمعاملة السيئة- هل عنفتي من شخص من قبل؟ -كثيرا جدا اغلبها انتهى بي الامر في مشفى بسبب تمزق في الكلية- هل تكرهين عائلتك؟ -لا- اذا هل تحبينهم؟ -ليس كثيرا في النهاية لن يكونوا اي شي غير عائلتك- هل مازلتي معهم؟ -لا لقد انفصلت عنهم من حوالي 4 سنوات - هل تفكرين في الرجوع لهم بعد ان تركتهم؟ -ليس حقا انا بلفعل اتفقط امي من فترة الى اخرة - هل تشعرين بلوحدة؟ -لا انا لا اشعر بلوحدة لان نفسي معي - هل شربتي السجائر من قبل ؟ -اجل- هل شربتي الكحول من قبل؟ -لا...- هل شربتي المخدرات من قبل ؟ -لا- هل تصابي بانفعالات عصبية شديدة؟ -نعم- هل مازالتي تحملين اثار كدمات قديمة؟ -اجل ولا اعتقد انها ستختفي يوما ما - هل انتي تكذبين كثيرا ؟ -احيانا اجل - هل تعرضتي للتحرش في الطفولة؟ -اجل- هل تشعرين بالاكتئاب؟ -ربما- هل خضعتي لعلاقة حب مع شخص؟ -اجل- هل مارستي العلاقة الحميمية مع شخص؟ -لا- هل تكرهين الرجال؟ -لا- هل تحبين الرجال؟ -غالبا اجل - هل لديكي ميول جنسي للنساء اكثر من الرجال؟ -ربما- هل انتي مثلية الجنس؟ -لا ،لكنني اجد الجميع جميل مهما كانوا احب الرجال و للنساء - هل انتي خائفة من الرب؟ -هل يمكننا الخوف من الذي يحبنا؟ - هل تخافين الموت؟ -لا- ماذا تصفين نفسك؟ -فتاة سيئة- اعطي لشخصيتك وصفا؟ -انانية، خجولة، خائفة ،مختلفة المشاعر ،مجرد فتاة صغيرة حساسة تختبى خلف مضهر القوة والتمرد- متى اخر مرة بكيتي فيها؟ومتى مع شخص؟ -قبل عدة ايام بكيت بسبب ان ارنبي توفي ،اما مع شخص فلقد اكتشفة اني لن استعيد كليتي الاخرة- ماذا تعتبرين الذين حولك؟ -دخلا في عالمي- وماذا اكون بلنسبة لك؟ -امراءة متطفلة كقراد تسئل بعض الاسئلة السخيفة، لتحصل على بعض المال - لما تركتي طبيبك السابق؟ لقد توفي بسبب زيادة في جرعة دواء وانتي اقرب طبيبة لي هل تكرهين والدك؟ -اجل- هل حاول الاعتذار لك من قبل وطلب ان تسامحينه؟ -اجل ولقد تجاهلته فقط- وامك؟ -ما زالت خائفة من ان اتركهم واترك الحياة- كما لاحضتك تملكين هالات سوداء ولا تضعين المكياج؟ - الهالات بسبب اني ابقى عدة ايام بلا نوم او راحة لاني اعمل 4 اعمال ،اما المكياج لا اراء اي حاجة له- هل تشعرين بلندم على شي في حياتك؟ -ربما- هل احتاج المساعدة؟ لا

461

اخر التحديثات عني

B bk

قبل عدة ايام تعرضت لتسمم بسبب مشروب بلدي بسيط وبسبب ان معدتي كانت ضعيفة جدا ولم تستحمل اي شي او اعضائي كانت ضعيفة لا اعرف حقا لا املك الكثير من المال لذهب للطبيب فقط ساجلس واحدق في نفسي في المراءة مترجية من الرب ان يساعدني حتى لو قليلا في الواقع لا اعرف كيف فقط اعتقدة اني ساموت من التشنجات في جسدي والالم في قلبي وانا اشك بانه تسمم لاني شعرة بان اعضائي تموت داخل جسدي من كثر الالم فقط ، اغلب الذين يدخلون ويقرون منشوراتي هم بين الخمسين الى المئة او مئتين شخص، وانه ليس بلعدد القليل ابدا فهنا نذهب للنقطة الاهم اريد ان اسئل اكثر واتكلم اكثر فانا لا املك الكثير من الناس لتكلم معا احتاج شخص اي شخص اشكي له همومي اشعر بالاحراج لطلبي شي سخيف كهذا لكنن احتاج اي شخص ولم اتد اتحمل الطبيب النفسي الذي اجبر على زيارته كل سبت من قبل امي، يالهي امي كم ارغب في قول لكي كم اكرهك واحبك من قلبي، انتي فقط بدؤتي في التشابه مع ابي كلكما بدءتهما تضغطان على حياتي ، لا اعرف انا خائفة من الكثير اعتقد ان لو وجد احد اصدقائي او اقاربي هنا وقراءة هذا فعلموا ان كل واحد منكم لم استطيع روية الصداقة الحقيقية في عيني كلكم تحتاجونني متى تشائون فقط وانتظر رسالة منكم لاتذكر اني على قيد الحياة ولكي لا اشعر باني الشخص المتعلم بكم الذي لن تردوا عليه ابدا الى ان اقوم بلخطوة الاولة

200

تجربتي مع الانتحار

B bk

هذا الشي حقيقي لا انصح به لاصحاب القلوب الرقيقة . . قبل سنوات بدءة فكرة الانتحار ،في مرحلة الابتدائية لكنني كنت اخاف من ان يكرهني الله عندما دخلت المتوسطة بدء العالم يتغير نحو الاسوء ،بدءة افهم اكبر من عمري واشاهد اشياء خاطئة جدا ومعيبة كان لدي خال يعاني من مرض نفسي ،انه زوج خالتي بلضبط كان اسمه المرض الانجذاب نحو الاطفال او البيدوفيليا كنت من ضحاياه، كنت مع الاسف بعمر 12 سنة عندما فهمت فكرة الجنس والمواد الاباحية ،كان يريني اياها وكنت طفلة فضولية الى ان فهمت ان هاذا شي خاطى جدا ويفسد عقلي ،تعلمت عادات سيئة جدا منه على شكل فيديوات ،كنت معتاة على زيارة اهل امي وكانت خالتي وزوجها يعيشون عند بيت اهل امي ،كانت يتم التحرش بي لكنني في مرحلة اوقفته وابتعة عنه قدر المستطاع وامتنعت الى الابد من زيارته التحرش كان من الخارج ،ككلام بذي واسئلة اباحية وجريئة جدا عن اشياء واشياء سيئة ،تعرفت على التدخين بسببه ،المشكلة لا يمكنني ان انسى الامر ابتعدت مدة كنت اجبر ان ازور اهل امي في المناسبات وان اشاهده وهو ينظر لي بتلك النظرات كنت طفلة خجولة جدا وكنت اخشى ان اخبر احد في ذالك الوقت لاني اعتقدة اني اصبحت فتاة سيئة واهلي سوف يقومون بقتلي وكنت اخشى ان يخبر ابي او امي اني فتاة سيئة كانت اول فكرة ولدة لي في عقلي هو الهرب او الانتحار هو كان يصل الى مراحل قريبة من اغتصاب بل كان يتحرش بي من الخارج بشكل اوسع الامر الذي عمل لي عقد كثيرة نفسية وابتعدة عن الجميع واصبت بلخوف ثم ازداد الخوف والكره والكئابة اكثر واكثر مع سماعي بمعتقداتنا وما ينص عليه الدين اول محاولت انتحار لي كانت في 2016 قفزة من منزل عالي وكنت ادعوا الله ان يسامحني ولا يكرهني كنت فتاة جيدة ولطيفة في مرحلة ما ولكنني استيقضت بعد وقت وانا على الارض كنت انزف من رائسي فغسلة شعري ولم اخبر احد عن الامر كنت اشعر بلخجل وانا صغيرة ادركة ان محاولات التحرش كانت تستمر بعمر اصغر من 12 ادركت ان كل محاولات التقرب مني كانت فقط لسبب بذي منذ كنت في الروضة ولكن لم اكن افهم الامر كنت اعتقد ان العالم الذي اعيش فيه، الله خلقه من الجنة وان ابي وعائلته الشياطين الوحيدين في العالم ،كنت بريئة وكلما كبرت اكتشفة مع الاسف الاسوء ثم الاسوء احد اكبر الاشياء التي جعلتني اكره حياتي في مرحلة ما كمية التنمر النفسي والجسدي التي كنت احصل عليه من الجميع من عائلتي واقاربي والطلابات في المدرسة والمعلمات والكثير من الناس لهذا اردة فقط ان اعيش لهذا اصبحت اعنف واعنف واسوء فاخطر الى ان وصلت لمرحلة من حياتي كرهت كل شي كل العالم اصبح مجرد شي يولمني مجرد فتاة عصبية وتملك انطباع سيئ حاولت في مراحل عديدة الانتحار ووصلت في الاكتئاب لمراحل كنت اتمنى ان يصدمني اي شي في الشارع بعد سنوات نسيت امر الانتحار ما زال الموضوع موجود في عقلي لكنني كنت اتجاهله

217

لا اعرف

B bk

لا اعرف ما اقول لاول مرة من اشهر اممم اليوم دخلت التطبيق ووجدة اجمل شي وهو اني استعدة من اكثر الناس عزة وحب لي ارسلت لي رسالة بعد غياب لاشهر طويلة عصيبة عليا، اعتقد اني ربما سعيدة وربما حزينة مشاعري متخربطة حقا لا اعرف ماذا اشعر بلضبط لكن اشكر الله انه منحني احدى الامنيات التي تمنيتها لهذه السنة من كل قلبي ♥️

799

شعور الانتحار

B bk

قلت: اريك شي مضحك قال ببتسامة: اريني فقلت: عندما بحثت قبل سنتين عن الانتحار وجدة طرق في اليوتيوب للنتحار ههههه المضحك هو العقول كيف يفكر البعض بالانتحار انه شي سيئ اعرف لكن في مرحت ما كنت افكر ان لا هدف من الحياة ابدا ولا امل لي بينما الناس تفكر بنوعين ناس يعتقدون المنتحرين انهم هاربين من صعوبة الحياة والبعض يلمون المنتحرين على قتل انفسهم بحجة ان يملك كل شي وهم لا يشاهدون الجيد الحقيقة التي اكتشفتها عندما اختلطة مع كروبات المكتئبين ومحوا الانتحار ان اغلب المراهقين والشباب لا يهربون من شي بل يتقبلون صعوبة التنفس في عالم فاسد احيانا يكون الانتحار فكرة تظهر كوسوسة الشيطان بينما يفرغ عقلك من الحلول والظمير خاصتك يموت تفكر في لحضتها ان لما انا حقا مجبر على هذا عندما تعرف ان لا احد سيبكي عليك ولا مكان يحتملك مجددا عندما تدرك ان مكانك الوحيد وخصوصيتك وكل احلامك وحياتك محطمة ويستمر اقرب الناس لك بلومك على اشياء لم تفعلها ولا تري فعلها انه ليس تزين او دفاعا عن الانتحار قتل النفس حرام وانا اعرف هذا وادرك العقاب لكن البقاء بقرب الله افضل من البقاء مع وحوش يمثلون مجتمعك يحتاجون ابسط الحضات للنقضاض عليك فقط ولا تعرف ماذا فعلت حقا ليحدث هذا لك عندما تفقد ثقتك في الجميع وحتى الثقة في الله ولم تعد تهتم لكلام الشيطان او صراخ الجماهير تحتاج فقط لستراحة لا تنتهي من هذا الكابوس الملقب بلحياة عنما سيعتبرك الجميع ضعيف لبكاءك وانهم لا يعرفون مقدار الحطام وكمية الالم الذي يعالجه بعض القطرات من الدموع ونظطر الى حبسها خوفا من الانتقاد

181

اخترقوا المنزل

B bk

البارحة كان من ارعب الايام التي مرة عليا في حياتي كلها لقد دخل رجل غريب الى البيت وانا وحيده فيه الشعور مرعب الى حد ما وهو الان مفقود كنت جالست ادرس على حاسوبي في غرفتي المتواجدة في الطابق الثاني عندما سمعت صوت من الاسفل كان احد يحاول ان يفتح باب الشقة فانا كشخص ليس معتاد على الضيوف قمت بلنظر من نافذة الطابق الثاني بهدوء لاجد شخص يلبس سترة سوداء ووملابس مغطية كل جسمه وكان يطرق ويحاول فتح الباب بقوة كارثية انا ارتعبت لثواني ثم امسكت جهازي الصاعق وسكين الجيب خاصتي ونظرة الى الشخص مرة اخرة فانتبهت انه بعيد عن الباب هنا احمد الرب اني اغلقة الباب الرئيسي فتذكرة باب المطبخ الخلفي الذي يحيطه سياج فقط، لانتبه لثواني بلشخص يحدق بي فتوجه نحو الباب الخلفي انا هنا تاكدة انه شخص يعرف المنزل لان لا احد من اصدقائي او اقاربي يعرف شكل المنزل جيدا والقليل يعرف اني قفل المطبخ الخارجي مكسور بسبب اني كسرته لاني نسيت المفاتيح في المنزل في احدى المرات، لدقائق سمعت صوت باب المطبخ يفتح بسبب صوته المزعج الذي يحدث كلما فتح، فقفلت باب الغرفة واختبئت في الخزان ونشرة طلب المساعدة وتكلمت مع الشرطة ولكن لم يجيب احد مع الاسف ولكن بسبب صديقتي سوراء اتصلت بي واجبتها وقدمت مع تبليغ الشرطة بالامر انا في لحظة سماع صوت صديقتي سمعت صوت باب الغرفة يحاول ان يخلع من كمية الضرب عليه فقمت وجريت مكتبي ووضعته امام الباب لربع ساعة تقريبا حتى قدمت الشرطة والرجل اختفى في ثواني احمد الرب للمرة الثانية اني لا املك علية في المنزل، نمت في منزل سوراء الليلة الماضية والشرطة اخذة تبليغي وراجعوا كاميرات المراقبة عند الجيران، وربما سيحصلون على نتائج في وقت قصير امل هذا حقا، في صباح اليوم الثاني احضرة حداد اقفال ليصلح قفل المطبخ ويغير اقفال الغرف وركبت كاميرة مراقبة واستعدة بوبي كلبي البيتبول من البيطري بسبب انتهاء الفحص خاصته اتمنى ان لا يعاد الامر لان الامر بلنسبة لفتاة تعيش بمفردها مرعب بحق

710

اتصال مع الماضي

B bk

قبل مدة تلقيت اتصال من مجهول فتحة الخط لاجد صوت فتاة تقول مرحبا هذه بان؟ فقلت اجل ، من المتصل؟ فقالت انها انا صديقتك القديمة اسراء فقلت: اعرف الكثير بهذا الاسم وا احد يحمل صوتك فقالت لقد كنا معا في الابتدائية فقلت تذكرة اسراء بنت فلان فقالت بلضبط ذاكرتك قوية فقلت ما المطلوب من اتصالك اسراء فقالت كنت اتسائل ان كنتي تريدين ان نذهب معا الى الجامعة لاني رايتك في القسم. فقلت كيف احضرتي رقمي ؟ فقالت والدتي لديها رقم جدتك وجدتك اعطت رقمك لامي لا تتذكرين كم كنا صديقات عزيزات فقلت: اتذكر تنمرك مع مجموعتك فقط على لان عائلتكم كانت غنية وعائلتي كانت فقيرة... فقالت انا اسفة لكننا لهذا اتمنى ان نفتح صفحة جديدة الان مرة 8 سنوت فقلت انا اسفة لقد وعدة صديقة اننا سنذهب معا وطريقها بعيد عن طريقك فقالت حسنا المهم اننا سنلتقي لنتحدث كصديقات في الجامعة حسنا؟! فقلت سافكر بالامر وايضا لا اتذكر ان شاهتك داخل قسمي من قبل فقالت نحن نفس الجامعة لكن اختصاصنا مختلف فقلت فهمت واغلقة الخط في الواقع لم ارد ان اتحدث معها لاني كنت احمل ذكريات سيئة كثيرة في صباح اليوم التالي كنت خارجة من القسم لذهب للكافيتريا لاشتري بعض القهوة بسبب الصداع عندما نادتني فتاة من الخلف كانت اسراء تحدثة معي وكنت اتجاهلها قدر المستطاع وكانت تتكلم وتتكلم وتتكلم ولا تتوقف عن الكلام ثم غيرة الموضوع عن كيف تريد ان تصبح صديقتي لانها لا تملك اصدقاء هنا وجيد انها وجدة شخص تثق به في الجامعة وتكلمة عن الماضي وعن الطالبات فقلت اريد صورة مدرسية سابقة لاني لم استلم صورتي قصة اخرة بعدة مدرة التصقة الفتاة بي كلغراء بسبب كوني الشخص الوحيد ونسيت كمية التمر الذي كانت تفعله بي كنت اريد ان اتشاجر معها واطردها لكنني اقسمة ان لا اسمح لذكريات الماضي ان توثر واكملنا لم اصبح صديقتها بلتحديد بل كنا كزميلات في جامعة واحدة كافضل وصف يمكن الاعتماد عليه وهذه قصتي مع المتمردة شكرا للقراءة

263

իմ կին ընկերը

B bk

انا في الطابق الثاني والشخص انتبه لي من النافذة انا مرتعبة لا احد يجيب على ات

175

ذكريات الصف الاول الابتدائي

B bk

قبل حوالي 13 سنة اجتمعة في مدرسة للفتيات الابتدائية مجموعة من الطفلات الواتي كانن يرن المجتمع لاول مرة في بدايتهن الصف الاول ، كنت من ذالك الصف الصغير الذي يتكون من 30 طفلة كحد اقصى يشاركن اللعب والحب والدروس ويبدين بتكوين الصداقات كنت من الاطفال الاشقياء الذين يفرغون غضبهم المتراكم بسبب العنف الاسري الذي يحدث في المنزل بسبب الاهل كانت عائلتي الوحيدة في وقتها في سنة 2008 هي حقيبتي الصغيرة ومقعدي المدرسي ، احببة بشدة المدرسة لكن كنت اشعر بتنمر الجميع لاني من عائلة فقيرة واتي وعلى وجهي كدمات وبسبب الخوف الذي تولد عندي من الاخرين كنت اجلس خلف المدرسة هروبا من الجميع لكي ارسم في دفتري الصغير الذي كان عبارة عن دفتر عادي ارسم بقلم صغير كوني اشعر بلوحدة والعزلة كنت احضر اصدقائي الخيالين معي ليلعبوا معي في حديقة المدرسة القديمة حيث حذرنا الاف المرات لابتعد عن ذالك المكان المخيف لكن كان كجنة لي جنة متمثلة بحديقة صغيرة مدمرةومبنى مهجور قديم يشبه الحمامات كمية التنمر الذي حصلة عليه من عائلتي والمعلمات والطالبات ولد عندي نوع من التمرد والغضب جعلني اكون كارهة للصداقة وجودي مع طالبات كان ارحم من حبسي في الصف وحدي كنت اخر من ياتي للمدرسة واخر من يخرج منها لكي لا احيي الطالبات او اتي مبكرا لاشاهد عائلتي كنت اكره العطل جدا لانها كانت تبعدني عن جنتي احد الايام وجدة فتاتين توائم احببتهما بصدق شديد كانتا اعز ما املك وكانتا كتميمة للحظ اصبح عندي ثلاثة ثم تربعة ثم خمسة صديقات وكنت الفتيات المطيعة التي تنفذ ما يقولن لكي لا اشعر بوحشة الوحدة لكن اتضح عندي مع الوقت انهم كانوا مجرد فتيات يستغلن وحدتي لصالحن لا اعرف كيف ناديتهم بصديقاتي سوسن وزينب التوائم ربما لعبنا واعتبرتهم صديقاتي العزيزات مع اني انفصلت عنهما في مرحلة ما لكنني الى الان وانا اشتاق لهما، اما سرور وذكراء كانن عبارة عن فتيات مستغلات لدجة غير محدودة مع اني لم احزن ذالك الحزن على الابتعاد عنهما لكنني لم اعتبرهما كصديقتين حقيقيتين اما الخامسة كانت مجرد ذكرى قديمة لفتبات محطمة تدعى زهراء اعتقد اني كرهت تلك الفكرة اني تخليت عن الوحدة بينما الوحدة لم تتخلص مني استمر تنمر الطالبات ولم تدافع اي صديقة عني مثل ماكنت ادافع عنهم لم تهدني هدية من صديقاتي مثل ما كنت اهديهم لم اسمع كلمة عطف او شكر او مواسات منهم بينما كنت اقدر كل يوم وكل لحظة مع ان الزمن مر لكن الامر لا يستحق مر وقت طويل لكنني لم انسهم

212

ساعدوني

B bk

يوجد شخص في الخارج يقف عن بابي وهو يحاول فتحه الشخص غريب وانا فتاة اعيش بمفردي ولا احد في المنطقة يحمل قرابة او معرفة معي انا حقا ارتعب هنا من الخوف احتاج الى اي مساعدة ارجوكم اجيبوني

684

ليلة ممطرة

B bk

اتذكر تلك الليلة السوداء الملبدة بلغيوم عندما كنت اقف عند تلك الشرفة المتسخة من الغبار وقطرات المطر وهمسات الريح في اذني كانت تلك اليلة كلجحيم على البعض وكالنعيم على الاخر بينما كنت اجلس اراقب من فوق الناس وهي تتزاحم على عبور الطريق بينما رسم بلمضلاتهم لوحة تعرف ما الحال في الاسفل، من صغير اضاع الطريق او كبير تاخر عن عالته بينما دخان السجائر يتمايل على لحن المطر والبرد يصل الى العضام اخذة نفس عميق من تلك السجائر التي كادة تتبل من شدة المطر والقيتها على الارض وتركة المظلة لتتسرب قطارات الماء الباردة الى شرايني ويخرج كل الحزن الذي اخفيته من ايام داخل هذا القلب المتحجر متمسكة باخر جزء من الحياة لانظر الى السماء والمطر يرسم بكامل جسدي بالوانه، اهذا شعور الخوف انه حقا شعور فاشل ضحكة بينما استلقيت على الارض تحت المطر -------------------------------------------------------

313

هدوء

B bk

احتاج الى سماع بعض الهدوء قبل ان اصاب بل الجنون بسبب صخب افكاري وهي تطلب النجدة من عقلي الذي اصبح كلسجن لها ،حين لا يبقى في جسمك مكان للمزيد من الجروح ولا قلبك يستطيع تحمل المزيد من الالم وهو يهددك بانه سيتوقف في اي لحظة I need to hear some calm before I get mad, because of the madness of my thoughts and they ask for help from my mind, which has become like a prison for her, when there is no room in your body for more wounds and your heart can not bear more pain and he threatens you that he will stop at any moment

176

رسالة صوتية

B bk

رسالة صوتية واحد لم يتم سماعها 1 مرحبا... كيف حالك اليوم؟ ... اتمنى ان تردي اليوم، اشتقة لكي على اي حال... انا اسفة لما حصل سابقا...كنت غاضبة وانفعلت مشاعري... ارجوكي سامحيني لم اقصد ان اولم قلبك... انا فقط اشتاق لك مجددا انا اسفة ...

282

ساعدوني help please

B bk

I'm crying now because it may be trivial to many but it is important to me I'm in great pain because my whole life was falling apart at once I just hope someone can help me because it can't stand between me and the scalpel one meter and I feel so much urgency and pain in my heart my heart can no longer bear this curse called life Everything in me breaks and I lose my mind something I'm just so scared To the point that I can't get out of this bed انا ابكي الان بسبب قد يكون تافه للكثيرين لكن انه مهم لي انا متالمة جدا بسبب ان كل حياتي كانت تنهار في وقت واحد اتمنى فقط ان يساعدني احد لان الامر لم يعد يتحمل ابدا بيني وبين المشرط متر واشعر بلحاح الشديد والالم في قلبس لم يعد قلبي يتحمل هذه اللعنة التي تدعى الحياة كل شي بي يتكسر وانا افقد عقلي شي فشي انا فقط خائفة خائفة جدا لدرجة اني لا استطيع النزول من هذا السرير 💔

482

الحب الشرير

B bk

الحب مثل الشر نتوق له لكن نعيب اظهاره للاخرين ، لا أحد منا يجروا ان يدع قلبه يذهب ويخبر كل شي بداخله وصولا الى مرحلة قمنا لا نستطيع النوم بسبب ضجيج قلوبنا وصخب نفسنا وهي تطلب المساعدة ، لا أحد يحبني اكثر كلمة قد سمعناها من مراهقينا لانهم لا يجدون الحب لا مع عائلتهم ولا يدون مع اصدقاءهم قد يسخر البعض لسماع شخص يتالم لكنه الحقيقة يتم التنمر على من يحاول كسر اقفال المجتمع والتقاليد اصبحت الحياء عبارة عن عيب وحرام كبير او مذبحة انفس وظمائر مدفونة في اعماق فساد بعض الناس ، هم يريدني أن أذهب ...فقط ان اذهب لكي لا يجدوا شخص مختلف ويخرج ما في داخله بشكل قطرات دموع، إذا كان هذا الظلام هو ما يسمونه الحب فافتخر بقول أنا أكره الحب ذلك الشر لا يحتاج قلبي للابتعاد عن الملائكة، لأنك تكرهني لا يعني اني ابادلك نفس الشعوراو واقعة فيىحب شخص مثير للشفقة والاحباط بل هو اني اشفق عليك ... أنا واحد ، أنا انسان قلب واحد وحياة واحدة اغتنموها قبل ان تزول

213

ڤي

B bk

"‏ثمّة مأساةٌ تكمن في وقع الحقائق على مسامعنا، رغم أننا نُدركها تمامًا، ونعيش في قلب الأزمة، غير أن سماعها يُعيد فتق الجراح." لكن ينسى المرء كل شئ عندما ينظر للامام ويهتم بنفسه ، بمجرد انك لديكي ثقة عمياء في من يساعدك ثقي انك لن يخذلك احد ساكون بجانبك يا اعز صديقه، وعندما اراكي في اصعب حال الوم نفسي اني لم اهتم بك اكثر ، ولم افهمك لهاذا اعتذر منك، مستعد امسح قلبي لأجلك انا لا افتحه الا عندما اراكي تكلمنى به انتي اعز شخص عندي وسافعل اي شئ لامسح حزنك ، تتذكرين عندما علمتني ان اتسامح مع نفسي ساقول لكي الصراحة اني اعرف عن هذه الاشياء جيدا لكن رغبت في ان اعرفها اكثر منك💙، وعندما اغير عليكي عندما لا تردي عليه او تكلمي احد غيري كنت احس اني حمقاء جدا في هذه الامور، ذكرياتي معك لن تنسا ابدآ

202

الالم الان في داخلي

B bk

لما يجب علينا ان نشعر بكل هذا الالم فجاءة عندما تكون في قمة الامل وفجاءة تشعر بكل هذا الالم الامر مؤلم جدا،،،، حقا مؤلم ،،، لا اعرف لما اكتب الان بينما عقب منتصف الليل لكن اريد فقط افراغ كل هذا الالم. اشعر بقلبي يتمزق مجددا ومجددا ومجددا الامر يتكرر كل مرة عندما اتعلق باي شي لا يبقى معي ابدا وقت طويل. اشخاص، اشياء ،حيوانات، كتب، اسطر او مجموعة اوراق. هل يوجد شي صعب جدا يجعل حياتي سوداء ومتالمة كهذا اسئل فقط لما يحدث كل هذه الاشياء المروعة والمولمة لي فقط. ومهما حاولت تجنب كل هذا اشعر بمزيد من الالم ليس وكانه شي لطيف بل كانك تعطي كل عطفك وحبك لشي او شخص ثم يبدا بالا بتعاد عنك لقد اكمل 19 ربيعا من 6 اسابيع. لم استيقظ يوما وانا ابدا اليوم ببتسامة او انام ببتسامة اشعر بلضغط من كل هذا انا متعبة انا شخص متعب جدا لدرجة اني لا يمكنني القول اني اريد من ينظر الي انا فقط لا اعرف الامر مؤلم جدا جدا شعور الاختناق الذي لا يقبل ان يتوقف كيف لي ان اغلق عيني وانا لا اتمنى ان استيقظ بوجه جيد لا اريد الموت وابقي والدتي وحيدة ولا اريد العيش لابقي نفسي تتعذب انا اشعر فقط بالالم بدون توقف انا اتمزق كثيرا احتاج الى احد حقا ...احتاج الى اي احد. انا اشعر بلوحدة الشديدة وانا اسمع كل هذا الاصوات حولي اصوات ترعبني حقا اريد ان اصرخ كثيرا وان امسح عيوني من الدموع لكن الامر يؤلم بلا توقف لماذا؟ حقا لماذا اشعر بكل هذا الالم ؟ لكل شخص يقراء انا اسفة لمشاركتكم هذا الشي لكن اريد شخص يستمع الي بدون ان يقول لي لا تبكي

650

لحظات من الحياة

B bk

انا كفتاة في عمر الشباب كنت امر بايام وما زلت امر بها اعتدة على اخفاء مشاعري عن الاخرين ليس كنوع منافق لكن احب تبديل تعابير وجههي كان ابتسم واضحك في وقت مؤولم وحزين او ابكي لشدة تاثري بلحضات السعيدة، مجنونة صحيح؟ ! انا كفتاة فانا كائن حساس جدا لكن كشخص يملك تفكير وعقل متفرد فعقلي طفولي وليس ناضج وهذا بسبب الخلل في جسدي من الولادة اعتقد ان اسمع النقد السلبي من الكثير من الناس ولكن كنت اتغاضى لان لا مزاج لي للتكلم مع ناس مهما حاولت اخبارها عن كونك جيدة ولست كما يعتقدون لن يصدقوا فكان النقد جزء من حياتي ولكن احب النقد بطريقة اوضح فيها الجوانب والزواية المختلفة واصبحت شخص صريح جدا الحياة هكذا خرقاء فان حياتنا انا او انتم هي عبارة عن 20 % هي ما تفعل بنا الحياة و 80% ما هو رد فعلنا على الافعال التي نشاهدها بسبب الحياة وبما انك وصلت الى هذا السطر فاعلم مهما كنت ضعيف ومتعب فان كل هذا بسبب رد فعلك من الحياة فقد حاول ان تكون شخص اقل حساسية ورقة وجرب ان تنظر الى العالم من زاوية اخرة فانا ما لا تراه بعينيك يشاهده غيرك فعش ولو كانت كل الحياة ضدك لانها مجرد بعض اللحظات او ربما بعض الدقائق او الساعات وسوف ينتهي كل شي ببساطة فما ياتي بسهولة يذهب بسهولة وما ياتي بصعوبة لا يتركك بصعوية

370

يوما ما يا ابي!

B bk

لقد ابتسمت لك بما فيه الكفاية لتعرف كم احمل في قلبي من كراهية وحقد اغلبه خوف من رويتك بقربي حاولت وحاولت ان اقترب من باب قفصي وتشجعة لي اكلمك لكن كنت تضربني بكلام مؤلم وتضلمني باتفه الاسباب ولا تنسى يوما بدول عصاك التي كانت كل كوابيس يوما ما سوف تفقد هذه الطفلة التي كانت تمد يدها نحوك وتطلب منك التوقف عن اعطاءها المزيد من الندوب ، الان ما زلت اذكر تلك الدماء وما زلت احمل تلك الندوب والان!! تحاول ان تقترب من باب القفص لانك تشعر بهدوء ذالك الوحش وتحاول ان تجعله يجن في كل مرة ، مازل الماضي يؤلم ، وما زلت تدوس على جروحي بقدمك لتفتح من جديد بعد ان فعلت المستحيل لمحاولت تخيطها ، يوما ما يا ابي سوف تندم وتسحب السلاسل وتفتح القفص ولن تجد شي سوء اثار القماش المغطى بلدماء الجافة والكثير من المناديل التي كانت مبللة من الدموع وحينها سوف تدرك انك قد فقدة طفلة وصنعة منها وحش كاسر لا يرحم سوف نتقابل يوما ما وجها لوجه وتعرف كيف يكون الم ان يتم التخلي عنك يوما ما ابي!

399

نظرة حق

B bk

لقد قابلت الكثير من الناس حرفيا في الكثير جدا من البرامج وتعرفة ناس ذو ديانة مسيحية وناس ذو ديانة مسلمة وناس ملحدة وناس ذو ديانة يهودية والكثير غيرهم بديانت وافكار مختلفة لكن لم اقابل ناس تحمل وقاحة وحقارة وقلة ادب وذوق والكثير من الصفات التي لا يرضى عليها احد ولا حتى الرب كالمتعصبين ، لقد انزل الرب او الخالق او اي ما تسمون به خالق الكون كله الكثير من الكتب المقدسة واختلفنا كثيرا في تفكيرنا لا يعني انك من ديانة اخرة او تفكير اخر يعني انك لا يحق لك ان تملك حقوق فرب المسلمين عز وجل اعطى لك شخص حقوق ورب المسيح الرحيم كان بنفس الفكر واليهود لا يختلف وحيثما تذهب تجد نفس الكلام، ليس الدين من يفرق بل العقول اصلحوا عقولكم لتحاولوا اصلان الاخرين وما انى لاطلب هذا؟ حسنا انا فتاة علم ومعرفة لا ينقصني عقل ولا دين ليس بافضل مني رجل ، انا فتاة اجل فتاة لدي صوت ضعيف لكن يوما ما سوف اوصله عاليا غصب عن اصوات الجميع و احترم ما خلق ولست هنا لائذية احد ان كان لك رائي فتفظل بلا دعوة لكم الساحة سيداتي وسادة لتقولوا ما تريدوا

312

اغراض

B bk

احتاج مقص كبير وابرة وخيط قوي وقعة قماش كبيرة ، لاقص بعض اجنحة الملائكة ليعرف البعض كم من مدعي الطيبة وهم في الواقع كائنات شيطانية وابرة بخيط قوي لاخيط بعض القلوب الممزقة ليضهر النور مرة اخرة من خلف تلك الاقنعة السوداء وقطعة كبيرة لاغطي فيها كبرياء بعض الناس لينضروا الى اخطاءهم لو لمرة واحد ويقدروا انهم عرفوا الخطا من الصواب. في النهاية اهنى نفسي كمحاولة يائسة لعطاء كلمات غريبة للناس

283

اخر اللحظات

B bk

بانوار الليل الوحيدة تحيا الملائكة وحيدة في قلب مجروح تنتظر انشقاق اخر لتخرج منه ، الطيبة والحب قد اسفك دماها في الارض وعملة في الارض خراب الالم جعل للوحدة رفيق يتكى عليه ،كانه الامس لا يختلف عن اليوم مجرد المزيد من الدموع التي تتساقط على خدين وردين من عينين حرقة من ملوحة ومرار القهر مجرد فراغ ينادي بالم ليكون رفيق الوحشة للذين جعل القلب يطلب العون الانتحار لم يعد خيار من خيارات الحياة انمى هو مجرد وهم للتخلص من الحياة ومازالة الدقات تتسارع في القلوب......واحدة......بعد اخرة بينما الانوار تعلن تفتح ازهار جديدة من السعادة مرسومة على الاشخاص بينما تذبل ازهار اخرة شي.......فشي لتبكي بحسرة على العمر الذي اضاعئها في في فراغ الوقت ، ليسن الموت اسنانه ويستعد الوقت ليدق دقته الاخيرة ماهذا الذي تريدة سئل وهو يرتجف بينما روحه ادركة الواقع استسلم الجسد لاخر لحظاته لتبدا برودة الحياة بملامسه القدمين شي فشي ليبدى الم تخلي الروح عن الانفاس التي عاشة بها عقل توقف عن ادراك كيف يقف اما القلب فسوف يرتاح من الخفقان مجددا لياخر اخر جرعة من الحياة بانوار تملى العينين ليعاد الزمن ما فعلته النفس وكيف كانت تعاسته والالم الذي تخلى عن الحياة من اجل ان لايراء الاخرين يبكي بحسرة حين ادرك ان الانتحار كان اكبر خطا له بدون شفقة ولا رحمة شهق اخر شهقاته ليحبس الاوكسجين في رئتيه ويزفر اخر نفس له في هذه الحياة وينقض الموت لياخذ الروح الى مرقدها البارد والموحش وروحه تلوم نفسها ،بينما كل... شخص تركه اكمل حياته بدون السؤال وهذا هي تعريف الموت بدون الاحساس................

266

الانسان الذي يكسر القلب

B bk

ادركة شي ان اكثر شي يكسرني في العالم هو خسارة الانسانة الوحيدة الي احبها وهي امي الكثير من الاحلام اكدة الي ان امي هي الوحيدة الي تستطيع تكسر قلبي لا افكر ان يوما ما سوف تبعد عني حتى لو كنت اعرف انها سوف تفارقني يوم من الايام تضل هذه الحقيقة مؤلمة جدا، وان لم تكن علاقتي بامي وانا صغيرة جيدة لكن عندما كبرة عرفت انها كانت تتالم ليس بقدر الالم الذي شاهته لكن كان المها قوي جدا حاولت في بداية مراهقتي توطيد علاقتي معها لاني وجتها كصديقة وحيدة تطلب المودة بطريقة غير مباشرة افعالها واحاسيسها كان تتربع عقلي احيانا كانت تعاني بسبب والدي واجبرة ان تتخلى عن الكثير لاجل بنا هذه العائلة الهشة وما زالت تضع الاسمت لاعمدة هذه العائلة لتجعلها اقوة فاقوة لن اكذب واقول اني لم اشعر بلغضب منها احيانا لتحيزها مع اخوتي في بعض المواقف كنت اندم لاني كنت احاول ان لا اظهر لها كم يوجد كراهية في قلبي للعائلة مع مرور الزمن جعلت من كراهيتي مسجونة في قفص سيطرة على احاسيسي شي فشي الى ان حكمتها وان طغة الدموع احيانا لاشي غير الحب للعائلة وان كانت غادرة

230

رسالة 1 لم يتم الرد عليها

B bk

Hello, it is me again. I want to tell you something important. I love you, but I know that this is not enough for your heart. I am sorry, but I cannot do it again. I have longed and cried a lot. In the end, I am just a weak girl. I don’t know. I have loved you. Another or you have someone who loves you besides me. I know that I am just an ugly flaw on your way. I am alone and feel pain. I have no friend other than loneliness. The meeting, my heart suite, with my love of withered flower مرحبا ، هذا أنا مرة أخرى. أريد أن أخبرك بشيء مهم. أنا أحبك ، لكنني أعلم أن هذا لا يكفي لقلبك. أنا آسف ، لكن لا يمكنني فعل ذلك مرة أخرى. لقد اشتقت وبكيت كثيرا. في النهاية ، أنا مجرد فتاة ضعيفة. انا لا اعرف. لقد أحببتك. شخص آخر أو لديك شخص يحبك بجانبي. أعلم أنني مجرد عيب قبيح في طريقك. أنا وحدي وأشعر بالألم. ليس لدي صديق غير الوحدة. اللقاء ، جناح قلبي ، مع حبي للزهور الذابلة

271

ذكريات من ماضي غريبة اطوار

B bk

عندما كنت صغيرة كنت بمعنى حرفي غريبة جدا كنت اخيف اقاربي احيانا لاني كنت اشاهد واسمع ما لا يستطيع الكثير مثلي كان البعض يقول لاني طفلت كنت هكذا والبعض قال لاهلي اني ممسوسة لاني كنت اكلم اشخاص واخبر الغير عنهم لكن لم يستطيع شخص التكلم معهم او ريتهم غيري كنت اعتقد اني مجنونة احيانا حقا لدرجة اني اصبحت عنيفة احيانا عندما اعامل بطريقة فظة لا اعرف كيف تحملتني امي بحقك ان جاءت طفلت بعمر 9 سنوات وقال ان هناك شخص يعيش في بيتك ويكرهك وهو غاضب جدا لانك تزعجه بافعالك وبعد ايام يحدث اشياء غريبة في منزلك لذي كان ساكن من سنوات الن تطلق عليها القاب تذكري وانا في سنواتي 12 بذكريات لم اعشها ولم اشاهدها يبدوا كلجنون بمعنى حرفي في الوقت الحالي ان فقط اضحك امام الناس عندما يذكرني احد بهذا وان كنت ما زلت اشاهدهم واكلمهم عندما اشعر بلوحدة ،اكتشفة امي بوقت ليس بعيد اني اقول الحقيقة عندما شاهدة ظل الغريب الذي يعيش في منزلنا من قرون انا حاليا اشرب دواء ان الطبيب النفسي اعتقد اني اعاني من الهلوسة بسبب اعاقة في عقلي الشعور غريب حقا ان تكون غريب في عالم لا يفهم مافي عقلك

242

عليلان الانواري

B bk

بعد توقف الدموع جرحة قلبي بذكرا الماضي من اقتدي به من الذي جعل للفائدي شقوقا ام للذي حاكة كفنها بيديها اومن جعل للنفس عنوان متعة ساقولها بكل صدق ان لست ببشرا للعيش بسبات الماضي ولست ابتغي البقاء في منتصف الطريقي بردة انفاسي وجعلة عروقي كمسامير مثبتة لااملك ثمنن للسعادة فقد كانت اغلى مايمكن ، اردت شكرا الفرح لدخوله عيني بشوق عليل وما ادراك ماعليل،،، النفس التي وشت عينيها بدون دموع برسمهي ابتسامة ثابتة قد يخدع العالم بنظراتهي السعيدة لكن لم يخدع قلبي اوحيدن انت يا قلب عليلان تعال اذيقك الحب والحناني الذي حرمنى منه سنين انرة جوفي بسعادة اذابة نفسي قد يرقد الانسان ليرى السعادة اما انا فارقد لنظرته الحزينة التي التي سكبة الاحلام على الارض بالم قد لا اعني لك سوى مسمار يثقب به صدرك سوف اكون باخت لك تساندك في كل غمن وعسران وام لتمدك دواء لتشفي جروحن لا يشفيها البكاء وحبيبة تواسيك في كل كل صغير وكبير

235

ذكريات قديمة

B bk

اتذكر اني كنت اكره كل المناسبات لاني اشعر بالاحراج دائما في صباح يوم عيد استيقضت على صوت امي كنت بحوالي 10 او 9 سنوات استيقضت كل العادة لارتب كل شي بينما اخوتي بقوا نائمين نضفنا البيت ورتبناه كانت الساعة 10 صباحا اخيرا سمحت لي امي بلذهاب الى اقاربي لاعايدهم كنت في الاساس اجمع المال لاشتري حذاء جديد لان حذاءي القديم مزق ورفض والدي شراء جديد لاني لا استحقه ، بينما هو قد اشتراء ملابس العيد لاخوتي كلهم وانا كنت المنبوذة حقا، كنت طفلة كنت حقا ارغب في شراء اشياء صغيرة تريدها اي فتاة وخاصة طفلت محرومة ...بعد العيد تناولنا الغداء كل العادة لقد تكلم عني الجميع لاني فضولية ولقد تعرضت للتوبيخ من اجدادي ولقد ضربت بعصا في نهاية اليوم اعطى جدي 5 الاف دينار عراقي وطلب ان نوزعها فيما بيننا امي اخذة المال وقسمته بيننا كنت سعيدة لان المبلغ كان عندي 11 الف دينار عراقي كنت سعيدة حقا كنت سوف اشتري الحذاء وبعض الاغراض التي ارتها للمدرسة بشدة امي اخذة المال وجمعته مع اخوتي لان اخي قال ان التوزيع غير عادي ،اخذ مني 11 الف دينار وارجع فقط 3 الاف دينار فقط قلت ان هذا ما يصير واني جمعتها بحق لكن تم توبيخي وطردي من الغرفة اتذكر كل دمعة ذرفتها وانا اجلس على عتبة باب الحمام كنت امسك المال بيدي وعيوني تبكي بشدة وخلصة السنة وانا ما اشتريت حذاء او اي قرطاسية او حقيبة مدرسية جديدة بدال الممزقة التي كانت تعطى لي ...شعرة بالالم لكن لم استطيع الشكوة لاحد لاني لا املك احد

225

ذكريات

B bk

اتذكر فيما مضى عن طفولتي ...كانت عبارة عن ان البنات دائما على خطا والاولاد دائما هم الصحيح هذا قاعدة لا شواذ فيها ...او هذا ما اعتقدته ...عندما كنت طفلة كنت اشاهد التفرقة بين اخوتي و انا...بلطبع انا وحيدة لا اخوات لدي ...كان الامر صعب جدا لدرجة كنت ابكي بسرعة بسبب الظلم الذي كنت اشاهده من قبل والداي بلتحديد ابي كنت ضحية كبعض الاطفال للعنف الاسري كنت بعد ضرب لا مجال لعدم نزيفي من انفي كان لدي مشاكل في القلب والدماغ صعوبة في التعلم والقراءة كانت امي مشغولة لتلبي لابنتها الاولة بعض الاهتمام الخاص كان لدي 5 اخوة وانا الاكبر كانت اشاهد اخي الاول يحب من قبل اعمامي لانه يشبه ابي واخوي الثاني يحب من قبل خالاتي لانه شبيه امي الثالث كان المفضل لامي والرابع المفضل لابي والخامس كان المفضل لك وانا كنت لا شي مجرد فتاة تحاول وتحاول بكل الطرق لتكون جيدة لينتبه لها احد اشعر ببعض الندم الان لاني حاولت ارضاء الجميع. اسفة يا حياتي لم اعرف اني حمقا الى هذه الدرجة

223

الاختلاف بيننا

B bk

اتعرفون شعور ان تكون طفل غريب، لا اعتقد ان اغلب الناس يعرفون هذا على الاقل ليس لاشخاص يشبهوني حسنا اسمح لكم بقول اني مغرورة لكم الحق حقا انا جادة اشعر بشعور جيد عندما يطلق عليا لقب المغرور لاني استحق. اغلب البنات او الفتيات او الجنس الرقيق كما يسمى عند البعض قد مرة بحياة صعبة لان نحن اناث احيانا اشعر بان الله خلقنا لنتالم لكن لا يخيب الله ابدا لقد خلقنا من ضلع الذكور لا غير صحيح جدة البشر حواء خلقة من اضلع وليس ضلع بل اضلع جمع ضلع ومن اين؟ اجل من عضم نبينا ادم عليه السلام اما الرجال فكانوا من طين مهين ،لست اعترض او اهين الرجال انا فتاة علم ومعرفة افهم افضل من الكثير منكم. لا تضن انك ولد او رجل خلقة بشكل افضل، فانت لا تختلف عني فقط ب3 اشياء فقط الاولة: - اعضاءك التناسلية بدائية على عكس جسدي المعقد والمتطور. ثانيا:-قدراتك الجسدية التي خلقة لكم لحمايتنا نحن القوارير وليس ان تكون ضدنا. ثالثا: -رايك في المجتمع كونك ذكر في مجتمع ذكوري فانت لا تتعرض للمضايقة مثلنا فلا تاتي وتقول انك او انكم افضل منا

218

التعريف لزهرة الموت ban

B bk

كانت لكل قصة اميرة تكون البطلة فانى عاشقة للملوك...... وكارهة للايدي الرقيقة ...... انا بذرة وضعة في بائر جاف..... بلدموع احياء...... بلالم اعيش....... بل اليائس اتغذء..... لكني لا احب ان يضهر الضوء في حياتي.... زهرة تتالم بصمت لتاخذ بمرور الوقت الحياة من تحت القلوب..... مصاصة دماء وحيدة تقتل لتعيش في هذه العالم......

349

Surgebook - соціальна мережа для
читачів та письменників.

Інформація Правила сайту Політика конфіденційності Угода користувача Публічна угода оферти

Мобільний додаток

Оплата Оплата картками Visa і Mastercard
забезпечується сервісом онлайн-
платежів Portmone.com. Безпека
оплати підтверджена міжнародним
аудитом PCI DSS.

Служба підтримки: тел.
+380(44)2000902,
support@portmone.com

Авторські права на твори належать авторам та охороняються законом.
Будь-яке використання творів можливе лише за згодою його автора.

Сайт може містити матеріали, які не призначені для перегляду особами, які не досягли 18 років!